D apres mon ex je n ai jamais su etre present face a ce qu celle-ci dit etre aujourdhui d’la depression.
Di?s que je l’ai rencontree elle venait de subir un deuil elle m’en avait parle mais elle n’etait jamais si affectee decouvert qu celle-ci ne voyait nullement bcp une telle personne. ensuite elle m a raconte son passe tres lourd je l ai ecoute de facon neutre car elle parlait de facon limite comme si c etait banal et surtout bien regle. Je ne suis donc jamais rentre dans la compassion.
Il s reste avere que c etait faux et que les mois qui ont suivi elle etait deprimee , avait des angoisses. A chaque fois qu elle angoissait je sautais dans le premier transport pour la rejoindre meme tard le jour . Sur place je faisais des calins, l ecoutais . 1 apri?m pendant une crise d angoisse elle m a fait du chantage au suicide j’habite reste calme essayant de l apaiser..j ai l impression qu elle testait les reactions. alors c reste grand qu au bout de deux mois j ai change d attitude en la brusquant quelque peu lui disant qu il fallait qu elle se bouge, qu elle est nullement dans cet etat qu elle etait souvent triste et que ca donnait nullement l’envie . A cote de ca je la valorisais aussi en disant qu avec votre qu i§a a subi celle-ci aurait pu mal tourner et pourtant qu cette dernii?re s en sortait bien qu elle etait belle intelligente independante forte courageuse . Je voulais nullement qu elle reste dans votre etat
Aujourd hui i§a a eu quelqu un et me dit qu en une seul soiree ce type a su reagir et la saisir tel je n avais jamais su le faire , que j avais etait incapable de la soutenir alors qu elle etait en depression ( i§a m avait nullement dit qu elle etait en depression..moi je pensais que c etait juste le deces recent d un memebre de sa famille et que ca allait meddle passer decouvert qj elle me disait qu elle etait pas si proche d celle-ci) . Elle me balance plein de phrase sur mon comportement qu elle evoque horrible. Elle me hait
Aukourdhui j’suis en gali?re, me culpabilisant de n avoir nullement su etre J’ai comme y fallait aussi que j ai ete present , a l ecoute puis tente d’une booster mais ca a ete mal commande Parce que des fois pris comme du bottage de fesses au bout de 6 mois. Je me dis que j’suis est en mesure de etresans compassion, je n ai gui?re d empathie particuliere et moi qui d habitude ne regarde que le futur c est moi qui fixe concernant le passe et me dit que c reste moi desormais qui suit en depression apres votre rupture . Je suis entre la culpabilite , la souffrance de l avoir perdu , le manque d elle , le regret les remords de ne pas avoir su prendre lait d i§a
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Vous avez raisonMerci de ce repondeC’est pertinent que je ne dois nullement trop culpabiliser mais j’suis comme ca des que je sens que j’ai fera du mal a quelqu’un J’ai toute premiere des trucs je culpabilise apres j essaie de regler le probleme mais la je ne peux pas grand chose regler.La je ne pourrais que dalle regler parce que trois semaines apres la rupture celle-ci arencontre un quidam , parce qu elle me compare avec cette personne et que je n’ai l’impression d’etre qu’une merde a cote qui n’est nullement ete capable d’effectuer ce qu y arrive a faire en une journee ( il n arrive nullement i l’instant ou elle subi un deuil et elle est mal) parce qu’elle reste trop froide celle-ci a reussi a m’envoyer de mails ou elle me redemande lui rendre fissa ses affaires que j’habite incapable de lui rendre
Parce que j’suis trop dans l’emotion et que je l’aime encore parce que si je lui cause maintenant elle va saisir que j ai encore des sentiments alors qu’elle n’en est plus la je fais silence radio pour elle et i mon sens me concernant concernant ne plus en entendre parler essayer d’oublier et pour elle pour pour qu’elle puisse se reconstruire meme si c est avec cette personne
Tout i l’heure je suis entre le regret le remords ou regrets de ne plus etre avec elle ainsi que remords de ne pasl avoir soutenu . je l ai que je l ai soutenu mais a la facon qu’elle n’a jamais compris cette dernii?re s est sentie brusquee ,devalorisee aussi que j’avais juste envie de la bouger , qu elle ne demeure nullement dans cet etat
MerciSi je culpabilise aussi c est parce que je sais que quand elle allait bien ca pouvait etre une explosion de pepite amour et de bonheur et que ca compensait tous les moments ou elle deprimait . C reste pour ca que j’aurais du agir comme celle-ci le voulait, a sa facon. J ai gui?re compris l ampleur de sa souffrance , j ai nullement compris que la facon d’effectuer la brusquait autant . Et dorenavant je ne pourrais plus rien Realiser !