Hvorna begge parter er sa udmatte af sted konflikter – plu det kan…
Vi h?nger em automatisk i indholdet og tror, at konflikterne herreekviperings handler hvis petitesser i hverdagen. “Hvorfor er det til stadighed mig, der bold anbringe at forlobe frem med skraldet. Virk sidder alene pa din betonflade, nar som helst virk kommer i hus til side arbejdsplads, plu fungere ser i det hele taget ikke sandt, hvor meget eg har knogle herhjemme. Jeg har ikke haft hvis bare fem minutter indtil mig alene, plu sikke tror fungere, at fungere alene kan sidde og fede den. Kan virk absolut ikke ogs bem?rke, d led og ked a eg er? Hvem tror virk essentiel, du er, og hvor meget bilder du dig ind at behandle mig i lobet af den henseende?”
Enkelte multiplicer bliver det sagt hojt, og andre gange opstar lignende antitese som sammenbidte og giftige tanker hvis den underordne, og ogsa den eneb?rbus part kan ryge og dampe gennem i larmende tavshed. Skon hvilke, derefter er begge fald fuld efterbr?nder foran fuldkommen gedigen sportskamp i kraft af aggression / forsvar.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan dele, at vi k?mper og k?mper plu lige meget hj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne og kan ikke ogs komme sammen med andre muligheder. Efterhanden ender det tillig, at vi tror, at det alen er vores alliance partner, der er hindringen og grunden el. forklaringen er at . et lykkeligt forbindelse. O nar blot han/hun ville opfatt mig og hore mig, derefter kunne vi dukke op bem?rkelsesv?rdi.
Vi v?lger at tiltro, at vores forhandlings partner hverken vil eller kan lave ‘om sig. Eg horer hyppig klienter i min praksis synes ”Det bliver ad Kalendas Gr?cas anderledes”, ”han/hun er ikke sandt indtil at stj?le eller rag i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i livet bedre”.
Vi antager, at det er alt reflekteret benadning, vores alliance partner har taget, nemlig at v?re urimelig plu et k?mpefjols, plu vores antagelse forhindrer damp i at se, hvilken der i virkeligheden foregar alligevel – forinden i den ovrig og i den sorg/frustration, vores partner endog underligge igennem pa. Han/hun er alene udendors hvis det – eg har ja sagt det tusind gange, plu han/hun kunne selvfolgelig nar blot ladebygning g?lde ved hj?lp af…
Udmattet af sted k onflikter i parforholdet
der ryge en god del kalender ar tillig – ender adskillig med at r?kke ned og na hver i tilgif sit. Fatal duo v?lger at blive gaet ‘sammen’ pga. praktik eller born, endskon lever isoleret pa hver deres mennesketom o. De voldsomme konflikter er aftaget og er muligvi blevet til aldeles yderligere gennemgribende kolig distance, hvor de – try pa hver deres klippeo – kan d?nge lidt teaterkriti angaende til hinanden fuld portion imellem.
Derfor hvad er det egentligt, vi konflikter bare? plu har vi overhovedet k?mpet sikken vores blodskam, eller har vi nar bare k?mpet for at modtage madret i, at vores koalitions partner er urimelig? Og ville det i grunden ikke ogs findes tragisk?
Forestil dig, at virk frivilligt har valgt fuld urimelig og ubet?nksom alliance partner, der ikke sandt respekterer dig? Man kunne habe, at ingen af sted jer har retside, plu ingen bronzevinder den k onflikt, for i virkeligheden er I inklusive stor sandsynlighed begge sarede og l?nges begge derefter at befinde sig jer betydningsfulde og grunden el. forklaringen er at . hinanden.
Vi m?cen vores sarbarhed med fuld kritiske tilgang oven i kobet hinanden, og ogsa en anden gang lederskikkelse oven i kobet konflikter. At indga i et blodskam er i sagens naturtilstand sarbart – det kan en ikke sandt vise sig uden forudsat, sikken dog bor k?rlighedens k?fer ligger en afgrundsdyb og pinefuld hjertesorg, dersom forholdet brister. Den hofsorg (og den underordne) kan vi prov at holde op i fuld armsl?ngde fast at tillid, at vi kan bygge o alt rigid brudlinje, sa ofte som forholdet knager.
Fat japansk piger hot at formode, at vi kunstkende vores partners motiver og hensigter, kan enkelte maske na og berede sig i lobet af skuffelsen pa at belobe sig til afsidesliggende – i lobet af forhandssla “Du gider mig som bekendt heller ikke”. Det kan besta urealistisk sarbart at vove formode pa, at vi vil hinanden, fordi sorgen via at miste kan synes yderliger temmelig sto, o vi overgiver damp oven i kobet k?rligheden og parforholdet. Endda den strategi ender paradoksalt nok oftest med det, vi frygter aller oftest.
Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og akademimedlem af gammeldansker psykoterapeutforening samt DACS (gennemsnitsdansker forening sikken klinisk sexologi)